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右側が痛くなる その3

右側が痛くなる その2  の続きです。

 

矩子先生

「お母さんが調子悪くなってた時、恵美子ちゃんは何を感じていましたか?」

 

私「良い子にしてなきゃいけないと思っていました。」

 

矩子先生「どうして?」

 

私「おばあちゃんが、良い子にしてたらお母さん元気になるよって言ってたから・・・」

 

矩子先生

「励ますつもりで言ってくれていた。

 ということは、あなたが良い子にしてないと、お母さんは良くならないよ

 という裏メッセージをもらっていたんですね?

 それが痛みの原因。

 

 おばあさんは愛を持って来ているのに脅しています。

 そんなの言われたら恐くなります。

 良い子にしないとお母さん死んじゃう。

 

 何歳くらいの時ですか?」

 

私「2~3歳だと思います。」

 

矩子先生

「2~3歳の子どもって自由にしていて良い時期なのに

 そんな時に良い子にしてないとお母さん死んじゃうって直接は言わないけど、

 脅されたら、恐いんじゃないですかね。

 絶対悪い子になれないですよね。

 

 その恐さは誰も理解してくれない、おばあちゃんは脅すつもりはない。

 面倒見に来てくれている。愛を持って来てくれている。

 お母さんは調子悪いので気付かない。恐らくお父さんも気がついてない。

 その恐さが手つかずのまま体内に残っているし、

 それを怖がっていたということに向き合うことに勇気が要る。

 思い出す、目を覚ますとその時の恐さがよみがえってくるし、

 下手するとおばあちゃん大好きなのに脅しやがってっていう怒りもよみがえってくる。

 嫌なものがいっぺんに出てきてしまうから、思い出すことに勇気が要る。

 

 嫌なことがあって嫌なことを思い出すなら簡単だけど

 愛を持ってきてくれることと、嫌なことがくっついてるからわかりにくい。

 せっかく来てくれたのに、おばあちゃん来る度に恐かったということを思い出せば

 その痛みのメッセージは終わると思います。」

 

矩子先生

「『おばあちゃん、私、そんなん言われたら恐い』って言ってみてください。」

 

言おうとしましたが、言おうとすると何故か喉が詰まって言えません。

頭はそれが理解出来なくて、?????って感じです。

なんでこんな簡単なことを言うのに身体が抵抗するんだろう?

言うのに20秒くらいかかったと思います。

 

私「おばあちゃん、私、そんなん言われたら恐い」

 

実際に言ってみたのですが、もう涙声だし、小さくて弱々しい声でした・・・。

 

矩子先生

「おばあちゃんも自分の娘が心配だから良くなって欲しいから

 負担できるだけかけないように孫に良い子にしてほしくて言ったけど、

 2歳の子にしてみたら脅迫です よ。

 その時の恐かった気持ちがどこにも消化されてないから、

 右側にいるおばあちゃんに対して身体が痛みを訴えていた。

 

 その時の恐かったという気持ちを理解してあげることで、

 身体の痛みの役目は終わると思います。

 

 自分の右側の痛いところに手を当ててみてください。」

 

右手首に手を当てながら、

矩子先生が言う言葉を繰り返して言ってみました。

 

「私に恐さを教えてくれてありがとう」

 

「よくわかったよ」

 

「もし私がまた恐さを忘れるようなことがあったら

 その時は痛みとして教えてください。

 今は必要ありません。今までありがとう」

 

言ってみてしばらくすると、右手首の痛さがなくなってました。

 

矩子先生

「もし右側がこれから痛くなるようなことがあったら

 その時は、恐い何かを感じてるということだから

 何を怖がってるか自分で理解してあげること。

 それを理解出来たら今みたいに、痛いところに手を当てて、

 もうわかったから大丈夫だよって、ちゃんとお礼を言って。

 

 痛みを敵としていると、痛みは、あ、これくらいじゃわかってくれないんだ

 もっと痛くしなくちゃって教えてくれるようになるから。

 きちっと受け取ればお役目が終わります。

 

 どこか病気とか怪我とかで痛んでるようには見えないですよね。

 愛と痛みがくっついてしまっているからわかりにくいし、

 そこでみんなのために 愛を持ってきてくれていたおばあちゃんに

 実は脅されていて、そこに憎しみを感じていたっていうのは向き合いにくいことです。

 だからこそ眠らせているし、 勇気を持たないと向き合えない。」

 

ということで、私のリーディングは終わりました。

 

つづく(これだけで終わりじゃなかった!)

 

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